戀戀臺灣（1）

最近說得最頻的一句大抵是「未來十年我都不會再去臺灣」，有時甚至是「我再也不會踏足臺灣」。惹來的反而更多是：「既然你離不開臺灣，不如去吧。」「十年後臺灣都面目全非了。」但臺灣本來的面目是什麼呢？

2003年12月，第一次去臺灣，印象不好。十年後，同一個時間，我重蹈這片地，兩年內第六次。我有特地看看西門町的Starbucks，長虹飯店。為什麼大家怕東西流失？物永遠是，人永遠非。這是錯誤的一步棋，滿盤落索。活該。

多餘，但我仍想問：為什麼會這樣？

因為心裏還在乎

如何原諒呢？

哪些是最好？

世上怎能再找第二個比他對我更好的男人？ 我說想唱K，今晚我們就走了去Megabox唱了四小時，他負責去自助餐廳拿食物，我沒有離開過房間，他埋單他端食物他聽我扯破喉嚨。

這兩年我得到什麼？原來是足以唱四小時的歌。今天幾乎全是以前未唱過的歌，原來積累了那麼多。也只有這些。我中氣不足，越來越虛，破了嗓，唱不上去。其中唱到林一峰的《重回布拉格》，原來來到這一句，真的很難自控。最好是什麼？我該記着什麼？輕重如何拿捏？我何以忽重忽輕？忽然變成一片葉，一個風箏，被原本扯緊的手放棄？會飄到哪兒去？

我是什麼？我想要什麼？

寫在離開雲南之前

可能昨天連喝兩杯比較濃的咖啡，又或是前天窩在潘巴一天怒睡，昨夜差不多兩點才睡得着。那不算失眠，因為後來又睡得好好的，雖然有夢。

睡不着的時候，我整理了一下相片，柬埔寨回來後買了個外置hard disk，只因相片太多須要大點容量，不是為了back up什麼，沒了就沒了，在不代表留住什麼，沒了也不代表忘了什麼。

於是我把差不多兩千張相片掃過一遍，原來那須要很長的時間，大抵不會再有第二次那麼悠閒的機會。Hyejin問我是不是很會拍照，我說不，然後拿J Hui老公作對照，那才是專業。只是拍照這回事，也不是什麼攝影紀錄員，每個人只是拍下當下自己看到的一瞬，事後又從那一隅再收窄思緒。至少我是如此。Hyejin聽了我的言論，激動得要和我擊掌，然後說：Chris, I really like you.

我原打算把多寶貝娃的相片都過到hard disk，但這個工序實在須要不可估量的時間和心機，且看何時有這個心力。而暫時，裏面只有兩年四趟旅程的幾千張相片。

前天，我決定關掉兩個facebooks，真心想離開這個費時又沒有意義的無聊空間。嵐腸譏諷道且看何時我又activate它們。是的，我總會心軟回頭，今次會努力嘗試逼着自己向前走。兩個FB加起來百多個「朋友」，其實有多少人在乎我的近況？我又處處留意誰的動態？昨天我才發現紅豆blog兩年以降有134篇網誌，而我又慣常長篇大論，不禁吁了一口氣，我好多廢話，怎麼可以寫那麼多？

還沒算現在這個和我寫在本子上的呢。我也不是天天寫，365日X2，134也許不算多，頂多可以說，我是個愛寫的人。更多是因為我平時不大和人講話，而人總要找個渠道宣洩。我老說自己不講話，身邊的友人應該都會暗自奇怪「唔係化」？因為和交心的人，我完全健談mode，有天我對你沉默時，證明你我緣份已盡。

而這種人的數量，不斷增加中。

吁

李鈺愛麗江愛到認為上一輩子就是麗江人，她說是因為，留戀在麗江的感覺，可以有餘暇去欣賞周遭美好事物。我除了認識了兩個基本上不會再遇上的人外，在這裏沒有回憶。她的普達措只有她和MC兩人，我的普達措全世界人都集中起來。

內心影響一切，我有點覺得虧待這趟旅程。 或者說由2009年開始獨遊英國的每一趟旅程，因為總是心煩如落葉。

今天除了一個brunch，哪兒都沒有去，基本上是直接走到忠義市場，又直接走回來， 沒想過不如走走，麗江沒有什麼值得我去explore？還是我這個人已經死了？躲在潘巴像病人一樣，基本上沒下過樓，就一直這麼窩着。全世界的星星都去了別人的天空，在吳哥在麗江，這些明明應該漫天繁星的地方，竟也見不着一顆。唉，完了，這次是真的結束了。

很難過，但必須向前走。站在虎跳峽前，覺得死其實很難，須要勇氣，跳下去也要匹夫之勇，我沒有。今天看新聞，香港還是天天在罵司長，天天有人被殺被搶......然後後天我要回去，昨天那個團友問我有沒有地方想留下，我說，我還是會回香港，習慣了。

今夜又無法翻牆，其實也好，翻了不過去去facebook和yahooblog，我沒什麼好說，那兒也沒什麼好看。我最高興嵐嵐找到工作，可也為她也長大了而難過。時間不斷過去，不由你不長大。

吁，腦袋像枯萎了一樣，人也像死了，好討厭這種感覺，要儘快振作。

最後兩天

我看着Hyejin的206號房今天住進了兩個外國backpackers。看相才想起，在布拉格最後一晚也是住在206A。那個什麼范偉光住的203號房，當我吃完brunch回來時，已經空了， 很快又住進兩個法國backpackers。隔壁的鼻鼾聲竟可以傳到這邊廂來。205號房剛才傳來陣陣呻吟聲，第一次聽到這種聲音，望着古城的屋頂，想到還有兩天就要走了，覺得，夠了，該回家了。

我不會再來這裏，一如許多去過的地方，哪有第二次機會呢？昨天看別人兩年前寫的雲南網誌，想到一些腳印，其實都與我無關。

今天把學生的那個FB戶口取消了，所謂為文學而設，我離開的日子，一切如常，可有可無，算了。回到紅豆那個，指着幾個名字想按下去，該這麼做還是這麼做很幼稚？還是做不做其實都一樣。麗江幫不了什麼，星星不喜歡我，都跑去別人的天空。

一年，兩年後，重看現在的我， 我希望會覺得無聊好笑，而不是像這刻回望兩年前的自己，為什麼又再重覆？

夢

離開了家裏的床，我總是睡得很多，這好可悲。來到麗江的第三天，我真的睡了好多時間，乃至今天決定要去報個什麼團，未來幾天去遠一點點。

昨天我做了兩個夢，兩者有點關聯，中間醒了所以有裂縫。兩個都有父母，很奇怪，我很少夢見他們。

第一個忘了前因，我們又「失散」了，加引號是因為每次都有點人為因素，爸爸在天橋底下，拖着大行李，挺着胖肚子，卻強作靈活狀，想登上一輛巴士。我知道他在發脾氣了，也難怪。可是他上不去，又從另一個口（好像是司機座位）下來，氣呼呼地向另一邊走。我大喊他， 叫他等我把車開來。他於是停下等着。夢的結束是爸唱歌，居然是齊秦的《夜夜夜》，我有點失笑。

在笑中結束，好難得。

第二個，父母來我家，糾纏良久，而其實我約了他。他在外邊什麼地方等着，好多理由，一如現實我沒聽完已知道他不會來了。

雖說睡得多，但中間老醒也挺不是味兒。家裏的冷氣似有還無，在外又總是很冷，以至於不想起床，老窩在被中。

不行，要出去走走。