諷刺的人生

我是個要理由的人。

當見到一個客觀地比不上自己的對手時，應該徹底放棄。實在沒什麼值得妒忌，也沒有爭競的必要。連想像「為什麼」的衝動也沒有，只能相信：沒得解釋。

可是這夜竟然接到一個電話，我真心地語調平靜，靜靜地聽着他的咬牙切齒。還是老問題，像倒模的兩代人，誰處理得好些還真說不清楚，只是都傷害了一些人。我奇怪的是，為什麼跟我說？又為什麼覺得我會聽？想我給什麼安慰嗎？那我該代入哪一個角色好呢？許多的責備，出自他口，我只想到「人生多諷刺」。他怪別人不懂珍惜，那麼「懂得珍惜」就是目前的狀況了？這不似是懺悔，那又是什麼？這段要寫成故事，該用「兩極擺盪」來寫嗎？

都是別人的故事，與我無關，我有更遠的目的地要去。那個可憐的人，裝着大方包容了多少次？別人不會因此而收歛。他留了個愛妳的兒子給妳，正室是妳，守到最後，財產也是妳的，廣義來說是不是你驘？要是我認識她，也許可以借個肩膊給她。可是這麼哭法，都哭了幾十年。該停住了，還等什麼？而下一個哭着等的女人，又會是誰？肯定的是，不會是我。女人除了男人，要是沒什麼可以再想，那其實，妳已經死了好久。

留下了什麼？

Facebook大行其道後，還有人用blog寫字嗎？還有誰會認真地對待一則網誌？有人問過我，我也問過自己，為了什麼而寫blog？尤其當真的沒有讀者（至少是自己肯定的讀者）時。

我年紀不算大，沒經歴什麼大風大浪。也無風雨也無晴的話，卻講過好幾次。

今天有個同事給我臉色。初時我以為她不知發誰的火，一大早回來，連平日的虛偽早安也沒，坐下時動作驚天動地。後來聽到她與其他同事講什麼「現在是我block他， 不是他block我.......」隱約猜她是在講facebook之類的事。到最後一節，我故作自然跟她講話，卻換來一個極不自然的冷臉。前面這一堆，是衝着我嗎？我確實是個block人大師，但，她怎麼知道？知道了又怎麼着？會有人那麼明顯地在意嗎？

但無論如何，心情是受了點影響。她不是我的朋友，曾經，應該也不是。我不免又想起生命中遇到的人，何曾親密過？什麼叫緣份？這種玄到無法理解掌握的東西，可以解釋這許多情誼的來去嗎？我知道自己須要把這件事講出來才能宣洩半天的鬱悶，但誰有心思去聽我這番幾天後就煙消雲散的事？我自己也不會有心情聽別人訴苦。長大了，該自己吞下去，不能老找水泡。所以，這個blogspot仍有它的存在價值。

我也想過，自己為什麼那麼不受歡迎？我真覺得很多人討厭我。但又偏偏最近有人說「我很喜歡你」。聽着，首先是有點難過，然後是有點沉重。如果......如果......我會喜歡她嗎？朋友原本不多，少得可憐，又諸多挑剔，所剩無幾。我希望結交更多於我有益的朋友，但別人想認識我嗎？我又附合別人的擇友條件嗎？熊志琴就未必想認識我。

這個星期比上個星期過得快，也許未來的日子會越過越快，讓過去好像沒有出現過一樣。過去，真的不堪回首，就別回首。前面的路，首先覺得自己要納於言、慎言、寡言。好想好好讀書，學前人如何自處，他們面對的苦難，必然比我更多更艱巨，怎樣熬過去的呢？

因為總在失去，我必須努力睜眼看清楚留下了什麼，才會懂得珍惜，才會對失去的釋懷。