這是一首好歌

上一首聽張震嶽的歌就是《愛我別走》，因為他好像不怎麼好聽，又因為最後還是走了，所以把他擱一邊好久了。今天聽這首《小宇》，聽着好舒服，嗯。

最近是挺開心，一來故作樂觀，開始時是有點勉強，但慢慢也就真的樂起來了。像今天，先是許氏出言恫嚇，後是Mary姐搭膊頭：「唔知老世會唔會搵你」的溫馨提示。這樣的起承，又有未知的轉合，心情多少受點影響。回家路上，不禁想起自己的鏢靶人生，大概真與個性為人有關，否則幹嘛別人那麼喜歡挑剔我？後來又想想，這些年來，什麼困難沒見過（我希望都已見過了），小事，很快會過去。於是安然繼續走。

二來，人一天沒死， 真不知將來會怎樣。「不管未來會怎麼樣， 至少我們現在很高興」這應該是現在我的寫照。聊車聊韓寒聊房子聊投資聊未來，刻意迴避過去的是我。別問我為什麼原諒，總之是自己應了第一句，雖然由始至終都是被動，但畢竟腳印是自己踩的，不可以再賴誰。有些東西不必觸碰才滿足，遠遠地看着，少了溫度和味道，感情也來得平穩。是嗎？有些話，我不會再回應，可是會默默陪伴，只要須要我：在學校的電腦室，在回家的車上，在買晚餐的快餐店外，在家裏開放式的廚房旁，在客廳的沙發床前......。我大概只能這麼遠遠地看着守着，或許因此， 當誰失望地說連二月都回不來時，我真心的樂起來。實際的距離越遠，心靈的距離反而越近。又也許，再不見面更好，總有其他聯繫的方法，讓這段關係變得細水長流。

想太多了。

此時我已作每一秒都可能是永訣的準備，那麼，不要再糟塌每一分一秒。你遇上了我，知道了我，認識了我，失去了我，再遇上我。不容易。

文明年六月約滿城大，去意已決。我200﹪贊成。以前我會覺得，前路未明不該貿貿然離職。可他既投資有道，又渴望做真正的學問。走吧！我也想走，遲早的事，怎可能留在這種地方一輩子？

不過，撇除無聊噁心的成人世界， 我挺喜歡自己的工作。別惹我， 可以嗎？

保持難過

香港的天氣開始轉涼了，走在staffroom外的走道上，儘管陽光明媚，還是會有點點涼意，思緒於是飛回某一個同樣的季節，只是那時，對面仍是一個不值錢的爛地。

我的思念不是對某一個人， 而是對某一個溫度，那該是個冬天的前夕。可是溫柔的感覺不多久就被酸澀取代。還是不要快樂好。

現在我會為什麼傷心？看着牆上的時計，想到今晚缺席了森哥的課，我會因此而難過。想到腿上留下過敏症的痕迹，我會因此而難過。然後好像沒什麼可以再影響我的情緒。

只是， 今夜忽然想聽這首老歌，為什麼它那麼悲傷？歌詞其實沒什麼，大抵與溫度與安靜有關。於是，我不想講話，保持着這份難過。

諷刺的人生

我是個要理由的人。

當見到一個客觀地比不上自己的對手時，應該徹底放棄。實在沒什麼值得妒忌，也沒有爭競的必要。連想像「為什麼」的衝動也沒有，只能相信：沒得解釋。

可是這夜竟然接到一個電話，我真心地語調平靜，靜靜地聽着他的咬牙切齒。還是老問題，像倒模的兩代人，誰處理得好些還真說不清楚，只是都傷害了一些人。我奇怪的是，為什麼跟我說？又為什麼覺得我會聽？想我給什麼安慰嗎？那我該代入哪一個角色好呢？許多的責備，出自他口，我只想到「人生多諷刺」。他怪別人不懂珍惜，那麼「懂得珍惜」就是目前的狀況了？這不似是懺悔，那又是什麼？這段要寫成故事，該用「兩極擺盪」來寫嗎？

都是別人的故事，與我無關，我有更遠的目的地要去。那個可憐的人，裝着大方包容了多少次？別人不會因此而收歛。他留了個愛妳的兒子給妳，正室是妳，守到最後，財產也是妳的，廣義來說是不是你驘？要是我認識她，也許可以借個肩膊給她。可是這麼哭法，都哭了幾十年。該停住了，還等什麼？而下一個哭着等的女人，又會是誰？肯定的是，不會是我。女人除了男人，要是沒什麼可以再想，那其實，妳已經死了好久。

留下了什麼？

Facebook大行其道後，還有人用blog寫字嗎？還有誰會認真地對待一則網誌？有人問過我，我也問過自己，為了什麼而寫blog？尤其當真的沒有讀者（至少是自己肯定的讀者）時。

我年紀不算大，沒經歴什麼大風大浪。也無風雨也無晴的話，卻講過好幾次。

今天有個同事給我臉色。初時我以為她不知發誰的火，一大早回來，連平日的虛偽早安也沒，坐下時動作驚天動地。後來聽到她與其他同事講什麼「現在是我block他， 不是他block我.......」隱約猜她是在講facebook之類的事。到最後一節，我故作自然跟她講話，卻換來一個極不自然的冷臉。前面這一堆，是衝着我嗎？我確實是個block人大師，但，她怎麼知道？知道了又怎麼着？會有人那麼明顯地在意嗎？

但無論如何，心情是受了點影響。她不是我的朋友，曾經，應該也不是。我不免又想起生命中遇到的人，何曾親密過？什麼叫緣份？這種玄到無法理解掌握的東西，可以解釋這許多情誼的來去嗎？我知道自己須要把這件事講出來才能宣洩半天的鬱悶，但誰有心思去聽我這番幾天後就煙消雲散的事？我自己也不會有心情聽別人訴苦。長大了，該自己吞下去，不能老找水泡。所以，這個blogspot仍有它的存在價值。

我也想過，自己為什麼那麼不受歡迎？我真覺得很多人討厭我。但又偏偏最近有人說「我很喜歡你」。聽着，首先是有點難過，然後是有點沉重。如果......如果......我會喜歡她嗎？朋友原本不多，少得可憐，又諸多挑剔，所剩無幾。我希望結交更多於我有益的朋友，但別人想認識我嗎？我又附合別人的擇友條件嗎？熊志琴就未必想認識我。

這個星期比上個星期過得快，也許未來的日子會越過越快，讓過去好像沒有出現過一樣。過去，真的不堪回首，就別回首。前面的路，首先覺得自己要納於言、慎言、寡言。好想好好讀書，學前人如何自處，他們面對的苦難，必然比我更多更艱巨，怎樣熬過去的呢？

因為總在失去，我必須努力睜眼看清楚留下了什麼，才會懂得珍惜，才會對失去的釋懷。

忘不了我

新舊blog、只有幾個字的微博、這個封塵了的blogspot，連facebook在內，已有五個網站。我覺得自己很矛盾，這是想忘掉自己的方法嗎？

燒掉過去的路是我一貫的做法，也真相信這有助忘記，不是事情，而是連帶的情緒。看看別人怎麼做，似乎人人都很勇敢，把過去一一留着。而且也坦蕩蕩，隨便任何人觀看一舉一動。我明白過來，因為他們都沒有回顧的陋習，那些東西根本影響不了誰。

這兒的大部份篇章，曾經也留在舊豆，在「每日一篇」的時候被我永久刪去，今天回到這兒，有種發現兒時玩具的快樂感。只是，這拿起了的玩偶，上面有點塵，暫時我還有點鼻敏感，還是先放下，等哪天天氣好了，拿起濕布才再來與她懷舊相聚。

曾想過將舊豆和新豆合併，發現根本取消不了，像生命中的點點滴滴。現在有點可惜（但不後悔）刪去了那麼多，尤其2009年所有的劇評。

這段路走得好辛苦，似乎還沒走完。與之前不同的是，我加快了步伐而且不想回到那噩夢中，我很想快樂，太想快樂。如果前面等着的是幸福平安，跑吧！

時間過得很快，再怎麼數，還是過去了。去年我寫過一篇名為「這個九月」的文章，後天又是九月了。再沉溺再計較，無數的九月就會這麼過去了。